Vietnamville :: Tin tức :: Bản sắc Việt | Phụ Nữ, Thẩm Mỹ, Gia Chánh

Tôi chắc chắn với các bạn rằng trước khi lấy chồng ngoại, chúng tôi cũng đã trải qua vài ba mối tình với bạn trai Việt và dĩ nhiên, chúng không kết thúc tốt đẹp vì nhiều hoàn cảnh khác nhau... cho đến khi chúng tôi gặp người chồng sau này của mình.

Người gửi: Hoa Cẩm Chướng
Tiêu đề: Không nên so sánh hôn nhân ngoại - nội!

Xin chào các bạn đọc

Tôi vốn không là người thích tranh luận, vì tôi không thích nói ra những điều mình chưa hiểu cặn kẽ, nhưng vì tôi là người trong cuộc nên tôi phải nói vài lời mong góp phần chia sẻ thực tế khách quan của một trong những người trong cuộc, những phụ nữ Việt kết hôn với chồng ngoại.

Các bạn nói về nhiều nhóm phụ nữ khác nhau với các quan điểm khác nhau, nhưng tôi chỉ xin giới hạn trong nhóm phụ nữ thành thị, có trình độ, có giáo dục, có công ăn việc làm đàng hoàng ... cũng có nghĩa họ không lấy chồng ngoại vì ham vật chất.

Hẳn đọc bài viết của họ, các bạn cũng thấy đa phần họ chủ yếu nói đến trách nhiệm gia đình của chồng họ là chính. Tôi xin khẳng định với các bạn, đa phần chúng tôi là những người rất hiểu biết và tôn trọng văn hóa Việt Nam. Bên cạnh đó, chúng tôi cũng học hỏi nhiều về văn hóa các nước thông qua công việc tại các công ty nước ngoài, qua sách báo, phim ảnh, Internet ... và do đó tư tưởng chúng tôi được mở rộng, thông thoáng hơn. Tôi cũng chắc chắn với các bạn rằng trước khi lấy chồng ngoại, chúng tôi cũng đã trải qua vài ba mối tình với bạn trai Việt và dĩ nhiên, chúng không kết thúc tốt đẹp vì nhiều hoàn cảnh khác nhau ... cho đến khi chúng tôi gặp người chồng sau này của mình.

Xin kể cho các bạn vài ví dụ điển hình về trường hợp của tôi. Người bạn trai đầu tiên của tôi rất tốt với tôi, nhưng anh ta tính khí nóng nảy và sẵn sàng thóa mạ tôi không thương tiếc mỗi khi tức giận, mà là tức giận vô cớ đấy. Ngay cả đối với gia đình anh ta cũng cư xử thế, mặc dù anh ta rất yêu thương mẹ, thường làm việc nhà giúp mẹ và thậm chí cũng còn giúp tôi lau nhà mỗi khi đến chơi. Anh ta tốt với tôi là thế, nhưng không chấp nhận tôi hoàn toàn, vì tính tôi bộc trực, thật thà, không khéo léo. Điều làm tôi sợ nhất là anh ta ghen còn hơn Hoạn Thư, tư tưởng lại quá nhiều thành kiến đối với phụ nữ.

Người thứ hai tôi quen là một Việt kiều làm việc tại một công ty kiểm toán lớn tại Sài Gòn. Anh ta có vẻ đạo mạo từ tốn nhưng sau một thời gian quen anh thì tôi biết ngoài tôi ra, anh còn giao du gặp gỡ nhiều cô gái khác. Anh còn quan hệ xác thịt với một hoặc vài trong số các cô gái mà anh chắc chắn đã nói lời yêu.

Người thứ ba đến với tôi là một người đàng hoàng, ưa nhìn, lịch sự, rất galăng với tôi, chăm chút cho tôi từng li từng tí. Anh là kế toán trưởng một công ty thép lớn nên thu nhập phải nói là rất tốt. Gia đình anh không khá giả nhưng cũng thuộc loại trung lưu, rất nề nếp và dạt dào tình cảm. Thế nhưng tôi lại không rung động được trước anh, mặc dù tôi đã luôn cố gắng vì biết anh là người rất tốt. Anh không có gì để tôi phàn nàn cả, nhưng không hiểu sao tôi lại không yêu anh được. Tôi vẫn cảm thấy giữa chúng tôi còn một khoảng trống mà tôi không định nghĩa được. Tình yêu là điều đến tự nhiên, không ngăn cản cũng không thúc ép được, hẳn các bạn cũng đồng ý về khoản này.

Nói về người chồng ngoại của tôi, tôi có cảm giác anh là tập hợp của tất cả những điểm tốt của những anh bạn trai Việt kia và không hề mắc phải chút nhược điểm nào của họ. Anh bù đắp những cái nhược của họ: chấp nhận tôi một cách vô điều kiện, yêu tôi chỉ với chính bản thân tôi và không bao giờ phán xét tôi dù với một tiểu tiết nhỏ nào. Anh chung thủy tuyệt đối, yêu tôi bằng thái độ trân trọng, luôn hỏi ý kiến tôi trước khi quyết định việc gì có liên quan đến tôi, chẳng hạn kế hoạch cuối tuần, nhà hàng tôi ưa thích... Dù bận rộn, anh luôn ghi nhớ những cái tôi thích trong một lúc tôi vô tình đề cập đến, và làm tôi ngạc nhiên với món quà ấy. Những món quà này không liên quan nhiều đến vật chất lắm đâu các bạn à, vì tôi không phải người thích đua đòi. Nó mang đến cho tôi hạnh phúc vì được quan tâm, được yêu, được chia sẻ. Nó không nhất thiết là chú gấu bông đáng yêu hay lọ nước hoa đắt tiền, nhưng những thứ đại loại như đồ ép tỏi, dụng cụ băm và cắt xén rau quả ... vì trước đó anh thấy tôi phải mất nhiều thời gian và công sức cho những việc ấy.

Đáp lại, tôi cũng yêu anh thật chân tình và chăm sóc anh chu đáo. Từ khi lấy anh, tôi bắt đầu nấu được những món ăn ngon, chăm sóc trang trí nhà cửa rất điệu nghệ, điều mà trước đây tôi chưa làm được vì tôi vốn không khéo. Anh luôn cảm ơn tôi sau bữa ăn tối, chúng tôi tiếp tục tán gẫu trong khi anh rửa chén bát. Hạnh phúc của chúng tôi đơn giản thế thôi, vì cả hai đều có quan điểm sống giống nhau, luôn tranh thủ thời gian nói chuyện với nhau, chia sẻ quan điểm và luôn biết lắng nghe lẫn nhau.

Tôi may mắn vì anh không phải tiếp bạn ở quán nhậu sau giờ làm việc, không phải đi bia ôm với sếp và khách hàng sau một thương vụ béo bở. Tôi cũng không bị vướng vào cái cảnh phải rình rập điện thoại di động của chồng để xem tin nhắn / cuộc gọi, phải đi ngủ một mình khi chồng còn đang say sưa bù khú với bạn bè, đồng nghiệp, phải ăn tối một mình vì chồng có cuộc gặp đột xuất với bạn bè. Tôi cũng không phải xun xoe nịnh nọt mẹ chồng và lấy lòng gia đình chồng như cách mà bạn bè và chị gái tôi phải làm. Chúng tôi chỉ đơn giản đến thăm ông bà mỗi cuối tuần, đôi khi ở lại ăn tối, cùng nhau nói chuyện, xem phim và ngủ qua đêm. Đó là cách gia đình chúng tôi sống với nhau, gần gũi, hòa đồng và chân thành, không như đa số người Việt mình cho rằng gia đình và các giá trị đạo đức đang suy đồi ở phương Tây. Tôi đồng ý đó là sự thật ở một số người, nhưng đa số bạn bè và những người tôi tiếp xúc tại đây đều là những người sống cho gia đình đúng nghĩa.

Hy vọng câu chuyện nhỏ của tôi trên đây phần nào giải thích cho các bạn vì sao những phụ nữ như chúng tôi muốn kết hôn với người nước ngoài. Các chàng trai Việt mà tôi quen biết không thể mang đến hạnh phúc cho tôi, hay nói cách khác là chúng tôi không hợp nhau, thì tôi và các bạn lấy chồng ngoại kia phải tiếp tục đi tìm người thích hợp cho mình vậy. Chúng tôi có suy nghĩ thoáng và cởi mở không có nghĩa chúng tôi hư hỏng, xin các bạn đừng đánh đồng hai khái niệm này.

Cũng có nhiều chàng trai Việt hiện đại với thái độ sống thoáng hơn thế hệ trước, họ không thua kém đàn ông ngoại về bất cứ khoản nào. Có lẽ chúng tôi không may mắn gặp được họ nên chúng tôi phải theo lựa chọn khác. Mỗi người một hoàn cảnh, nhưng mục đích cuối cùng vẫn là mưu cầu hạnh phúc, vốn là quyền cơ bản của con người, không phân biệt nam hay nữ.
Nhân đây tôi cũng xin gửi gắm đôi lời với các bạn nam về việc các bạn nữ đi lấy chồng ngoại. Nếu các bạn đồng tình với quan điểm của bạn Lê Nguyên Hùng rằng nếu nước mình trở nên giàu mạnh thì tự khắc hiện tượng phụ nữ Việt Nam lấy chồng ngoại sẽ hết. Tôi xin bổ sung thêm ý của anh. Đó chỉ là điều kiện cần. Điều kiện đủ vẫn chính là thái độ của các chàng trai Việt.

Các bạn cứ nhìn vào các nước tiên tiến xung quanh ta như Hàn Quốc, Nhật Bản thì thấy... các cô gái ngày càng sợ lấy chồng vì đàn ông ở đấy tính tình còn rất gia trưởng, độc đoán. Ví dụ điển hình là bài báo gần đây về Bộ bình đẳng giới của Hàn Quốc kêu gọi đàn ông không tham gia vào các cuộc mua dâm sau tiệc tùng cuối năm, thậm chí còn treo giải thưởng cho doanh nghiệp nào có nhiều người cam kết nhất!

Nếu các anh chịu khó đọc thêm sách báo để tìm hiểu thêm về tâm lý phụ nữ, yêu thương họ hết lòng, quan tâm, chia sẻ trách nhiệm gia đình và chia sẻ thời gian với họ... thì họ không cần phải đi tìm chồng ngoại quốc làm gì. Đồng thời, các anh sẽ nhận được nhiều hơn các anh có thể tưởng, tôi dám cam đoan thế. Một khi phụ nữ được yêu, được quan tâm chia sẻ và hạnh phúc, họ sẽ hy sinh thật nhiều để đáp lại tình cảm ấy. Tôi không cổ xúy cho việc lấy chồng ngoại, không phải ai lấy chồng ngoại cũng hạnh phúc hết vì đó chỉ là một lựa chọn và nó không hẳn tốt hơn hay xấu hơn lấy chồng nội. Tôi thích cách anh Phan Huy Thanh ví von việc tranh luận này giống như câu chuyện hài dân gian về các thày bói mù xem voi vậy. Xin các bạn đừng vơ đũa cả nắm, hoặc chỉ biết loáng thoáng về vài trường hợp riêng lẻ mà vội kết luận cho toàn cục diện. Cần đặt mình vào hoàn cảnh của đối tượng mà các bạn nói đến, các bạn sẽ có cái nhìn khách quan hơn.

Cám ơn các bạn đã dành thời gian đọc bài viết này. Chúc các bạn có được lựa chọn tốt cho cuộc hôn nhân của mình.

Thói gia trưởng đã đẩy phụ nữ đi lấy chồng ngoại

Đọc bài "vì sao tôi lấy chồng ngoại?" của bạn Hoa Cẩm Chướng, với tư cách người đàn ông Việt tôi hoàn toàn đồng ý và tán thành suy nghĩ rất hay của bạn.

Tôi đã từng có tư tưởng rất ghét phụ nữ Việt "lấy Tây" và cũng đã từng đánh đồng các cô lấy Tây đều là không đàng hoàng, là vì tiền. Tôi nghĩ đó cũng là suy nghĩ tự nhiên ở bao người đàn ông Việt khác, nhưng sau đó dần dần tôi mới thay đổi ý kiến, xuất phát từ sự so sánh cách cư xử đối đãi với phụ nữ ở hai người đàn ông Tây và Ta.

Bản thân tôi mặc dù được cởi mở suy nghĩ và hiểu biết nhiều qua kinh nghiệm sống nhưng đối xử với vợ tôi đôi lúc...cũng không chấp nhận được, đúng như bạn Hoa Cẩm Chướng đã nói!

Theo tôi tất cả do văn hóa và giáo dục. Quan niệm gia trưởng, chồng chúa vợ tôi đã ăn sâu vào suy nghĩ của bao thế hệ cả châu Á chứ đừng nói chỉ ở Việt Nam. Đôi lúc suy nghĩ đó là cái cớ để biện minh cho những hành sự không phải của người đàn ông với vợ mình, cộng với nền giáo dục, tôi dám chắc chương trình giáo dục của ta chưa có hoặc có cũng rất lờ mờ về cách cư xử đối với phụ nữ.

Tôi không đòi hỏi đàn ông Việt (trong đó có tôi) phải ga-lăng phụ nữ, nhưng ít nhiều chỉ yêu cầu đối xử với phụ nữ (kể cả những người thân thuộc bà, mẹ, vợ..) một cách bình đẳng. Giáo dục của ta cũng nên có những bài học về cách cư xử thì mới mong xóa quan niệm gia trưởng, thì mới mong rằng phụ nữ Việt sẽ bớt lấy chồng ngoại, vì họ đã tìm được những cái họ cần ở người đàn ông Việt Nam. Le Tham Nam, Vì sao phụ nữ 'có học' cũng muốn chồng ngoại?

Xin các bạn nam đừng nghĩ rằng chỉ phụ nữ nông thôn ít học, hèn kém hay các cô gái trẻ "Tây hóa" mới lấy chồng ngoại. Hiện nay rất nhiều phụ nữ "thuần Việt "có học muốn lấy chồng ngoại, không phải vì tiền bởi không phải cứ người nước ngoài là giàu có. (Ngọc)

Người gửi: Ngọc

Đọc nhiều bài viết của các bạn tôi thấy nổi lên câu hỏi: Tại sao phụ nữ Việt lấy chồng? Nội hay ngoại? Tôi muốn nêu vài ý kiến cho câu hỏi này, hy vọng bạn Châu Thông và bạn Tuấn Anh hiểu thêm về chúng tôi.

1. Phụ nữ Việt Nam lấy chồng không phải để có chỗ dựa dẫm, ăn bám. Chúng tôi lấy chồng vì văn hóa, truyền thống xây dựng gia đình, nếp nhà của người Việt mà chúng tôi được gia đình, họ tộc truyền dạy. Chúng tôi muốn thực hiện đầy đủ thiên chức của người phụ nữ: làm mẹ và làm vợ. Do vậy, kể cả người giỏi giang, tài cao học rộng, chúng tôi vẫn cần có một gia đình mà không phải ai cũng may mắn có được tình yêu với chồng.

Bạn Châu Thông nên nhìn lại để thấy phụ nữ Việt Nam rất chỉn chu, chịu thương chịu khó, và trong rất nhiều gia đình, nhất là ở nông thôn, người phụ nữ là lao động chính trong nhà, người đàn ông chỉ ăn không ngồi rồi, quán xá, cờ bạc. Tình trạng này khá phổ biến nếu bạn muốn làm một cuộc điều tra. Còn ở thành thị, những người phụ nữ có học đều có công ăn việc làm, dù có thể thu nhập không cao, họ không hề ăn bám chồng.

2. Chồng nội hay ngoại? Xin các bạn nam đừng nghĩ rằng chỉ phụ nữ nông thôn ít học, hèn kém hay các cô gái trẻ "Tây hóa" mới lấy chồng ngoại. Hiện nay rất nhiều phụ nữ "thuần Việt "có học muốn lấy chồng ngoại, không phải vì tiền do không phải cứ người nước ngoài là giàu có. Chỉ có điều họ có làm được việc đó hay không thì còn nhiều rào cản. Một trong những rào cản lớn xuất phát từ chính họ. Chúng tôi tự hào lắm vì mình là người Việt, mang dòng máu Việt, nhất là khi ra nước ngoài sinh sống, làm việc và học tập. Tình yêu ấy khiến chúng tôi muốn sinh những đứa con mang dòng máu Việt, và không muốn lấy chồng ngoại.

Đàn ông Việt hay nước ngoài đều có người tốt, người xấu. Tuy vậy, trong khi phần đông người nước ngoài sống nghiêm túc trong công việc và gia đình, trân trọng phụ nữ, thì phần đông đàn ông Việt thời nay rất dễ sa ngã, gia trưởng, coi thường phụ nữ. Chúng tôi thất vọng về họ nhiều lắm. Tất nhiên vẫn có một số ít đàn ông đích thực, họ khiến chúng tôi tự hào và khâm phục. Nhưng xét trên bình diện đại trà, phụ nữ Việt chúng tôi thiệt thòi và phải chịu đựng rất nhiều. Ở nông thôn, với người ít học thì họ rượu chè cờ bạc, đánh chửi vợ con. Ở đô thị thì các loại "ôm", bồ bịch con rơi con vãi, hoặc tệ hơn là chát sex, gái điếm, gái gọi, bỏ bê gia đình, vợ con. Tôi nghe từ chính những người đàn ông có học, có nghề nghiệp đáng kính rằng chuyện quan hệ với gái nhà hàng, gái gọi bây giờ là quá bình thường, và nếu muốn giữ gìn "hạnh phúc" các bà vợ phải chấp nhận thực tế đó.

Từ tỷ lệ ly hôn có thể nói đàn ông nội hay ngoại tốt không? Xin trả lời là không. Tỷ lệ ly hôn ở Việt Nam ít hơn so với ở phương Tây nhưng không nói lên điều gì. Phụ nữ Việt Nam đặt gia đình con cái lên hàng đầu và đức hy sinh, tính cam chịu lớn nên họ chỉ ly hôn khi thực sự không thể cứu vãn. Rất nhiều phụ nữ có chồng phá tán cửa nhà, bồ bịch liên miên, ăn chơi đàng điếm sa đọa vẫn được khuyên tha thứ cho chồng để vợ chồng đoàn tụ. Còn ở nước ngoài, thậm chí chỉ cần không thấy hợp nhau ở một điểm nào đó, người vợ rất dễ dàng yêu cầu ly hôn, chứ không nhất thiết phải là vì người chồng xấu. Ở Việt Nam, người đàn ông ít khi đòi bỏ vợ dù họ có nhân tình, hay chơi bời sa đọa bởi vì họ cần người vợ làm vỏ bọc để thỏa chí ăn chơi. Tất cả tủi cực người phụ nữ phải gánh chịu, thậm chí họ không được thỏa mãn nhu cầu bản năng tối thiểu của người phụ nữ.

Nếu bạn Châu Thông muốn điều tra xem trong 100 sinh viên sắp tốt nghiệp bao nhiêu người muốn lấy chồng ngoại, thì bạn cũng nên điều tra 10 năm sau, trong 100 cô gái ấy, có bao nhiêu cô thất vọng về chồng. Họ chỉ như những người phụ nữ nay đã có gia đình: cố tìm niềm tin vào các anh hoặc còn quá non trẻ và thiếu kinh nghiệm.

Tôi rất tin rằng chỉ những người đàn ông nào có lòng tự trọng, có bản lĩnh đích thực, mới có thành công. Những người giỏi mà không có bản lĩnh tránh xa cái xấu, sẽ sụp đổ bất kỳ lúc nào. Tôi cũng rất hy vọng thế hệ sau, phụ nữ Việt Nam sẽ thôi không phải đi tìm chồng ngoại.

Cảm ơn tòa soạn đã mở diễn đàn này

Người gửi: Quang Huy

Tôi đang sống và học tập ở nước ngoài, tôi cũng đã có gia đình, nên tôi thừa nhận những ưu điểm của việc lấy chồng ngoại mà chị Nguyệt nêu ra, nhưng điều này chỉ có được khi kết hôn những người đàn ông Tây phương, hoặc kết hôn xuất phát từ tình yêu không vụ lơi.

Tuy nhiên, những cô gái Việt Nam chủ yếu kết hôn với người Hàn Quốc, Đài Loan (Á châu) - thì không thể có được điều đó, theo quan điểm cá nhân tôi thì những người Hàn Quốc và Đài Loan còn có thói gia trưởng hơn đàn ông Việt Nam. Đó là chưa kể đến những người đàn ông này thường là có học vấn thấp khó có khả năng lấy vợ người bản địa, hoặc là những người lớn tuổi, khuyết tật...

Tôi cũng không phủ nhận sẽ có những cặp vợ chồng có hạnh phúc, nhưng tỷ lệ đó rất ít, khi so sánh với kết hôn tại Việt Nam, bởi vì những rào cản về ngôn ngữ, văn hoá, và điều cốt yếu nhất là không xuất phát từ tình yêu, những cô gái Việt Nam sẽ phải sống một cuộc sống cô độc và buồn tủi hơn rất nhiều (mặc dù trong điều kiện vật chất khá hơn) so với khi sống ở Việt Nam.

Tôi cũng dám chắc rằng sẽ có rất nhiều cô gái Việt vỡ mộng khi đặt chân đến nhà chồng, đặc biệt là nhưng cô gái còn mang sẵn ảo tưởng cuộc sống ở xứ người như trong phim Hàn Quốc, hoặc chưa trang bị đủ cho mình những kiến thức chín chắn trong vai trò làm dâu ở xứ người.

Khi đọc bài báo 5 ngày chọn vợ của 2 người Hàn Quốc tôi thấy rất xấu hổ vì nhiều khía cạnh mà tôi không muốn nêu ra. Trong thâm tâm tôi cầu chúc cho 2 cô gái đó được hạnh phúc ở xứ người. Nhưng tôi tự hỏi, nếu có những bất ổn về kinh tế, sức khoẻ... mà người chồng 52 tuổi sẽ không gửi được tiền về cho gia đình vợ như đã cam kết (100$/tháng) thì điều gì sẽ xảy ra? mà sự bất ổn về kinh tế là điều rất dễ xảy ra đối với những người lao động có thu nhập thấp ở nước ngoài.

Tôi cũng tự hỏi rằng, nếu ở lại Việt Nam những cô gái ấy chăm chỉ, nỗ lực phấn đấu, không ảo tưởng thì họ sẽ được chàng trai của đời mình, không có tiền bạc nào có để sánh ngang với giá trị của một mái ấm gia đình hạnh phúc và những đứa con ngoan. Những người ủng hộ kết hôn chồng ngoại có thể nói rằng, ngày xưa các cụ nhà mình cũng đâu cần tình yêu, cha mẹ đặt đâu ngồi đó, lấy nhau rồi mới biết nhau mà cũng sống đến đầu bạc răng long - nhưng đây là một phạm trù hoàn toàn khác, khi mà những cô gái chàng trai lúc đó sống trong cùng một làng, xã, cùng môi trường văn hoá, cùng công việc, ít tác động của xã hội.

Tôi viết những điều này không phải để lên án những cô gái lấy chồng ngoại quốc, nếu họ xác định lấy chồng với mục đích giúp đỡ một phần kinh tế cho bố mẹ (một phần lớn) thì sự hy sinh của họ là rất lớn, tôi cảm phục họ vì họ đã hy sinh hạnh phúc của riêng mình để dành cho người khác. Còn nếu không vì mục đích đó thì lời nhắn nhủ của tôi đến các cô gái là hãy ở lại Việt Nam - có một sự thực không phủ nhận là những bài báo kết hôn chồng ngoại ở Malaysia, Đài Loan, Hàn Quốc... đã làm cho đất nước chúng ta "mất điểm" trong mắt bạn bè quốc tế, phần lớn đàn ông Việt Nam đều cảm thấy xấu hổ khi được hỏi đến điều này.

Cầu chúc cho những cô gái Việt Nam có được hạnh phúc ở xứ người. Tôi mong đến một ngày nào đó nền kinh tế của đất nước ta phát triển sánh ngang với các nước khác thì "phong trào" lấy chồng ngoại sẽ tự nhiên biến mất - vì sao? chắc các bạn cũng đã rõ. VNExpress

Công nghiệp tình dục và xu hướng lấy chồng ngoại ở Thái Lan

Các cô gái tại "khu đèn đỏ". Ảnh minh hoạ.

TS - Vì lý do kinh tế, nhiều phụ nữ tại vùng đông bắc Thái Lan đã chấp nhận lấy chồng ngoại quốc hơn họ 20, 30 hoặc thậm chí là 40 tuổi. Không ít cặp vợ chồng trong số này đã nên duyên từ những cuộc gặp gỡ tại các phố đèn đỏ nổi tiếng về công nghệ tình dục.

Lấy chồng ngoại: Một hệ quả của công nghiệp tình dục

Dọc con đường chính xuyên qua Ban Cao - ngôi làng với khoảng 800 dân cư tại vùng đông bắc của Thái Lan, hầu như là một phong cảnh nông thôn nghèo với những ngôi nhà tồi tàn, điểm những cây cọ và bụi chuối xơ xác, một quán ăn ngoài trời đơn giản hay cửa hàng bán rau.

Nhưng cạnh bưu điện Ban Cao là một cảnh tượng khác thường: chiếc cổng sắt lớn dẫn tới một ngôi nhà rộng với các hành lang, một ga-ra, một vườn cây được chăm sóc kỹ lưỡng với các tác phẩm điêu khắc và những bãi cỏ. Đó là một trong vài toà nhà giống như vậy tại thị trấn Ban Cao, cách không xa Udon Thani, nơi trước đây từng là căn cứ không quân Mỹ trong cuộc chiến tranh tại Việt Nam.

Adul Khankeaw, tộc trưởng của Ban Cao, giải thích: “Thông thường ở miền đông bắc, khi bạn nhìn thấy một ngôi nhà lớn, bạn sẽ hiểu ngôi nhà đó thuộc về một người nước ngoài kết hôn với một phụ nữ Thái. Và nếu bạn đi mua xe máy hay ô tô mới, người bán hàng sẽ hỏi liệu bạn hay người thân của bạn có kết hôn với người nước ngoài hay không”.

Thái Lan luôn thu hút cánh đàn ông nước ngoài ham thích các phụ nữ địa phương, nhất là khi Thái Lan là địa điểm “nghỉ ngơi và tiêu khiển” của hàng nghìn binh lính Mỹ trong thời chiến tranh Việt Nam, cũng như các công nhân xây dựng, các phi công Mỹ, các nhà ngoại giao, nhà báo.

Sau khi cuộc chiến tranh tại Việt Nam kết thúc và binh lính Mỹ về nước, Thái Lan lại trở thành một trong những địa điểm du lịch tình dục nổi tiếng thế giới. Những khu vực xa xôi như Udon Thani - một tỉnh biên giới Thái Lan giáp Lào, cũng bị ảnh hưởng bởi ngành công nghiệp này. Một nhà hàng tại đây thậm chí còn treo biển quảng cáo phục vụ sex bên cạnh thức ăn, các loại đồ uống, bể bơi.

Nhưng những ngôi nhà giàu có tại Ban Cao đã chứng tỏ sự thay đổi về chuyện phụ nữ Thái kết hôn với người nước ngoài. Đó là nhà của những đàn ông ngoại quốc, chủ yếu tuổi trung niên hoặc già hơn, kết hôn với những phụ nữ địa phương. Trong rất nhiều trường hợp, vợ của họ là các cô gái từng làm việc trong các vũ trường tại Bangkok và Pattaya, 2 trung tâm lớn của ngành công nghiệp tình dục Thái Lan.

Hai bên cùng có lợi

Thông thường, đối với phụ nữ Thái, những cuộc hôn nhân như thế này ngay từ đầu được quyết định bởi lý do kinh tế. Đối với người chồng ngoại quốc, họ cũng được hưởng lợi như có vợ và một ai đó chăm sóc họ khi về già, có cuộc sống dễ dàng với chi phí thấp hơn nhiều so với phương Tây.

Supee, 45 tuổi, kết hôn với một người Đức về hưu tên là Peter, 62 tuổi. Cô tâm sự: “Lúc đầu tôi lấy chồng không phải vì tình yêu mà là vì một cuộc sống tốt đẹp hơn”. Peter du lịch tới Thái Lan và họ gặp nhau 21 năm về trước. Sau nhiều năm sinh sống tại Đức, họ đã quyết định chuyển tới Ban Cao, quê hương của Supee.

Riêng tại Ban Cao, trong 180 gia đình thì có 30 phụ nữ lấy chồng người nước ngoài. Tại một ngôi làng khác của tỉnh Roi Et như báo chí đưa tin, 200 phụ nữ trong tổng số 500 gia đình đã kết hôn với chồng ngoại, chủ yếu là người Đức và Thuỵ Sĩ.

Theo nghiên cứu do Đại học Khon Kaen công bố, đám cưới giữa phụ nữ Thái và người nước ngoài chiếm khoảng 15% trong tổng số các đám cưới tại vùng đông bắc. Hầu hết các ông chồng ngoại là người châu Âu và khoảng hơn 300 người Mỹ, nhiều người trong số này là các cựu chiến binh của cuộc chiến tranh Việt Nam. Họ từng sống tại Udon Thani vào những năm 1960, đầu 1970 và hiện đang sống ở đây cùng với những người vợ Thái.

Mỗi người trong những cuộc hôn nhân này đều không gặp may mắn trong cuộc đời. Nhiều phụ nữ có những câu chuyện đau thương như từng là gái mại dâm, bị chồng hay người yêu ruồng bỏ, hoặc không đủ tiền nuôi nấng con cái. Họ không giấu giếm sự thật rằng việc kết hôn với một đàn ông nước ngoài giàu có sẽ giúp họ và gia đình vượt qua nghèo đói và bất hạnh.

Và đối với những người chồng ngoại quốc, nhiều người trong số này đã li dị hoặc có những cuộc hôn nhân không hạnh phúc tại quê nhà. Họ du lịch tới Thái Lan vì ngành công nghiệp tình dục và định cư tại đó.

Christoph Killy, một luật sư về hưu người Áo đã kết hôn với một phụ nữ tại Ban Cao được 14 năm, nói: “Tại Vienna, bạn có nhiều việc phải làm và nhiều việc không được phép làm. Nhưng ở đây bạn được tự do”.

Những câu chuyện lừa gạt

Bên cạnh những câu chuyện hạnh phúc cũng có sự lừa gạt và thảm kịch. Nhà cửa và đất đai, theo luật pháp, do người Thái sở hữu. Vì vậy, trong nhiều trường hợp, các bà vợ người Thái đã chiếm đoạt tài sản do người chồng nước ngoài gây dựng. Kết cục của những câu chuyện này là người chồng bị đuổi khỏi nhà và thay thế vào đó là những bạn trai người Thái.

Christoph Killy tâm sự: “Tôi đã nhìn thấy những điều tồi tệ ở đây. Một số phụ nữ kết hôn với người Thái nhưng lại nói với bạn trai người nước ngoài rằng họ chỉ là anh em. Vì vậy, họ đã ngồi cùng nhau, ăn cùng nhau và người nước ngoài thậm chí còn sắm xe máy cho “anh trai” người Thái.

Lời kết

Nhìn chung, những gia đình vợ Thái, chồng ngoại đều hạnh phúc. Không lâu trước đây, việc kết hôn với người nước ngoài còn tồn tại nhiều thành kiến thì ngày nay, 90% dân cư tại miền đông bắc Thái Lan đều muốn con cái họ lấy chồng người nước ngoài.

VTH(thoisu.com)

Hiện trạng của tệ nạn buôn bán phụ nữ và trẻ em Việt Nam

2007.08.24

Nhã Trân, phóng viên đài RFA

Nạn buôn bán phụ nữ và trẻ em Việt Nam cho kỹ nghệ tình dục hoặc nô lệ lao động được nhiều chính quyền và tổ chức, đoàn thể ra sức bài trừ trong vài năm trở lại đây. Hiện trạng tệ nạn thế nào sau các nỗ lực phòng chống, Nhã Trân lược thuật thông tin liên hệ và trình bày.

Những bé gái vui cười tại nơi dạy nghề bên ngoài Châu Ðốc, gần biên giới với Cambodia. Nếu không được huấn luyện và có nguồn thu nhập, những bé gái này có nguy cơ bị rơi vào đường mại dâm hoặc bị gia đình ép buộc làm nghề mại dâm ở Cambodia. NEIL PHOTO
>> Xem hình lớn hơn

Khởi đầu vào khoảng cuối thập niên 1980 và bành trướng rầm rộ kể từ những năm 90 đến nay, nạn buôn người với mục đích khai thác tình dục và cưỡng bức lao động, mà phụ nữ và trẻ em Việt Nam là đối tượng chính, đã được không ít cơ chế quốc tế và tổ chức ngoài chính phủ, trong đó có cả một số đoàn thể người Việt hải ngoại, quan tâm.

Ban đầu là các cảnh báo sau khi nhiều trường hợp được phơi bày ra ánh sáng, cho thấy nạn nhân là những phụ nữ và trẻ thơ, có em chỉ trong độ tuổi 4 – 5. Kế đó là sự tham gia của các cơ chế quốc tế, chính quyền nhiều nước và những tổ chức ngoài chính phủ, như Liên Hiệp Quốc, International Labor Organization, USAID và cả một vài đoàn thể người Việt hải ngoại.

Các hành động trên bình diện rộng mới bộc phát mạnh kể từ khoảng 5 năm trở lại đây, kể về những sự kiện nổi bật.

Năm 2004 Liên Hiệp Quốc cho tiến hành Dự Án Ngăn Chặn Tệ Nạn Buôn Bán Phụ Nữ Trẻ Em nhằm giải quyết tình trạng trẻ người Việt vùng đồng bằng sông Cửu Long bị bán sang Campuchia. Năm 2005 Bộ Ngoại Giao Mỹ công bố rằng các nạn nhân bị bán sang rất nhiều nước như Trung Quốc, Campuchia, Thái Lan, Đài Loan, Hồng Kông, Macao, Malaysia và Anh.

Năm 2006 một loạt nỗ lực được ghi nhận; một số đoàn thể tư nhân phối hợp cùng Vital Voice, một tổ chức trực thuộc Bộ Ngoại Giao Mỹ, tổ chức một hội nghị quốc tế ở Đài Loan, trong khi đó hội nghị đầu tiên của người Việt hải ngoại, với cùng một tiêu đề, cũng được tổ chức ở Washington D.C do VAVA, tức Hội Cử Tri Việt-Mỹ, chủ xướng.

Năm nay Bộ Ngoại Giao Mỹ tài trợ cho Quỹ Châu Á ở Việt Nam ba trăm ngàn đô la để chi phí cho kế hoạch phòng chống nạn buôn người. Đích thân Ngoại trưởng Condoleeza Rice, trong buổi lễ công bố phúc trình tại thủ đô, tuyên bố việc nâng cao cảnh giác của toàn thế giới về hậu quả của nạn buôn người là một trong những mục tiêu thường niên của cơ quan này, sau khi cho hay:

Từ trước tới nay Quỹ Châu Á vẫn hỗ trợ về truyền thông giáo dục phòng chống buôn bán phụ nữ và trẻ em, nhưng giai đoạn này sẽ áp dụng những phương pháp truyền thông sáng tạo và có hiệu quả hơn, ví dụ như hỗ trợ các địa phương về việc truyền thông phòng chống buôn bán phụ nữ và trẻ em, và có thể đưa vào nhà trường nữa, để cho cộng đồng hiểu biết hơn…

“Ngày càng có thêm nhiều nước nhận ra nạn buôn người là hình thức hiện đại của nạn nô lệ, đang phá huỷ gia đình và cộng đồng trên khắp thế giới”

Tại Việt Nam

Nhìn vào Việt Nam, một số nỗ lực được ghi nhận tuy chính quyền chưa hoàn toàn tuân hành tiêu chuẩn quốc tế tối thiểu trong việc bài trừ tệ nạn. Từ vài năm trở lại đây Hà Nội bắt đầu hợp tác song phương với Đài Loan và Campuchia trong việc tăng cường các biện pháp bảo vệ và củng cố chương trình giúp đỡ nạn nhân.

Theo báo cáo của Bộ Ngoại Giao Hoa Kỳ năm nay, Việt Nam có tiến triển qua việc gia tăng ngân sách, đẩy mạnh Chương trình Hành động Quốc gia 2004 - 2010, kế hoạch phòng chống nạn buôn người.

Một trong những cơ chế phụ trách chương trình bài trừ nạn buôn người, diễn ra hàng ngày trong nước và những quốc gia lân cận, là Quỹ Châu Á ở Việt Nam, hồi tháng 6 năm nay cho đài Á Châu Tự Do biết đường lối hoạt động trong thời gian tới: “Từ trước tới nay Quỹ Châu Á vẫn hỗ trợ về truyền thông giáo dục phòng chống buôn bán phụ nữ và trẻ em, nhưng giai đoạn này sẽ áp dụng những phương pháp truyền thông sáng tạo và có hiệu quả hơn, ví dụ như hỗ trợ các địa phương về việc truyền thông phòng chống buôn bán phụ nữ và trẻ em, và có thể đưa vào nhà trường nữa, để cho cộng đồng hiểu biết hơn…

Hoạt động thứ nhất là phòng chống buôn bán phụ nữ trẻ em… bằng việc thành lập một số nhóm ở địa phương, cụ thể là ở các xã…. Hoạt động thứ hai là phối hợp với Campuchia để tổ chức những buổi hội thảo, những buổi chia sẻ thông tin. Hoạt động thứ ba là khảo sát, xây dựng và lập danh sách ở cấp xã”

Tháng 4 vừa rồi Bộ Công An cho báo chí trong nước hay, sẽ mở rộng kế hoạch đấu tranh chống tội phạm buôn bán người, trong đó bao gồm cả nạn nhân nam giới.

Trong khi các tổ chức công cũng như tư ra sức bài trừ, tệ nạn đã suy giảm đến đâu? Báo cáo mới nhất của Việt Nam, đưa ra tại hội nghị triển khai chương trình hành động phòng chống tội phạm buôn bán phụ nữ trẻ em giai đoạn 2, từ 2007 - 2010, gây quan tâm công luận.

Đó là vì theo dữ liệu, số nạn nhân gia tăng mạnh trong vòng 2 năm nay tuy nhiều kế hoạch đã được tiến hành, không chỉ trên bình diện quốc gia mà cả quốc tế. Cụ thể, Việt Nam công bố là số người bị bán từ năm ngoái đến nay, được chính thức thống kê, lên đến hơn 1 ngàn 500, tăng hơn 70% so với năm 2005.

Có nhiều nguyên nhân lắm, nhưng hai nguyên nhân chính là sự nghèo đói và sự thiếu hiểu biết của người dân nông thôn. Dân quê nhiều gia đình thu nhập một tháng chỉ 10 ngàn đồng, không đủ sống nên mong muốn đổi đời. Các cô gái trẻ vì vậy bị vào rọ.
Một giáo sư ngoài Bắc

Nguyên nhân

Chính quyền đã ít nhiều lưu tâm đến tệ nạn, thế còn người dân có cảnh giác về việc nhiều phụ nữ và trẻ em bị bán, diễn ra hàng ngày đâu đó chung quanh họ, và có vai trò gì trong kế hoạch phòng chống? Trao đổi cho thấy nói chung thì quần chúng có hiểu biết về nguyên nhân và diễn tiến của tệ nạn qua phương tiện thông tin:

“Nhiều cô gái trẻ bị dụ, nói là qua nước khác làm việc với mức lương cao, nhưng thật ra là bán vào các đường dây mãi dâm…”

Qua trình bày vừa rồi của một nữ bác sĩ người trong Nam, hay nhận định của một giáo sư ngoài Bắc:

“Có nhiều nguyên nhân lắm, nhưng hai nguyên nhân chính là sự nghèo đói và sự thiếu hiểu biết của người dân nông thôn. Dân quê nhiều gia đình thu nhập một tháng chỉ 10 ngàn đồng, không đủ sống nên mong muốn đổi đời. Các cô gái trẻ vì vậy bị vào rọ”

Giới thẩm quyền trong và ngoài nước đã thực hiện nhiều chính sách phòng chống và quần chúng nói chung đã cảnh giác, thế nhưng vì đâu nạn buôn người vẫn tiếp diễn? Phải chăng các biện pháp ngăn ngừa, đối phó chưa phát huy được toàn hiệu năng, hay vì căn nguyên vấn đề chưa được giải quyết triệt để?

Lâu nay các tổ chức quốc tế và các chính quyền đều đồng ý về nguyên nhân cội rễ của tệ nạn. Những nguồn căn đó là gì? Chúng ta hãy nghe trình bày bởi Trung tâm Nghiên cứu Khoa học về Giới, Gia đình, Phụ nữ và Vị Thành Niên ở Việt Nam:

“Nguyên nhân thứ nhất là đói nghèo, thiếu việc làm. Tình trạng đói nghèo và thiếu việc làm ở nông thôn làm [dân] bỏ ra thành thị và đi nước ngoài kiếm sống, kỳ vọng vào những nơi làm ăn xa mà họ nghĩ là dễ kiếm được cái khoản tiền kha khá, vì thế mà dễ bị lừa”

Vấn đề đã được minh định và phương cách đối phó đã được thực thi Vì sao chưa đạt kết quả mong muốn? Nhận định tổng quát cho là bởi:

“Truyền thông đại chúng của Việt Nam, bề rộng thì rất nhiều, nhưng đi vào bề sâu, thí dụ như đi đến các cộng đồng nhỏ bé cụ thể ở các làng quê để cho người ta biết được những thủ đoạn của bọn buôn người và những điều cảnh giác cần biết khi phụ nữ phải đi làm ăn xa thì rất ít. Cho nên truyền thông rất nhiều, nhưng họ vẫn cứ là nạn nhân của tình trạng buôn người”

Tệ nạn buôn bán phụ nữ và trẻ emViệt Nam, sau nhiều nỗ lực từ nhiều phía, đến giờ dường như chưa có dấu hiệu suy giảm. Làm thế nào để bài trừ tận gốc vấn nạn có lẽ sẽ tiếp tục là một bài toán cho các chính quyền và những tổ chức, cá nhân tâm huyết.